Truyện cười - new episode - VnEcon

mashi89 · 04-12-2007, 11:38 PM

Thật đáng giận :
Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."

Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"

Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?"

Lời cảm ơn :
Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của mình, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.

Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tâm séc 50 đôla. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.

Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:

- Bà đã làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?

- Có gì đâu - bà Aberg đáp - Lúc gửi quà đi, tôi đã không hề ký vào những tờ séc.

Hỏi không kỹ :
Một khách bộ hành hỏi người nông dân đánh xe bò ngang qua:

- Từ đây vào thị trấn mất bao lâu?

- Khoảng nửa tiếng,

- Ông cho tôi quá giang xe được không?

- Được thôi.

Nửa tiếng sau, du khách bắt đầu lo lắng:

- Còn bao lâu thì đến thị trấn?

- Khoảng một tiếng!

- Sao lúc nãy ông nói chỉ mất có nửa tiếng mà chúng ta đã đi rất lâu rồi.

- Thị trấn này hướng ngược lại!

Sức mạnh của quảng cáo :
- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!

- Tại sao cậu nói như vậy?

- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im.

- ???

- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.

Quảng cáo :
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

Thà không giúp còn hơn :
Joe Bob, John Boy và Bubba đang phụ nhau khuân các vật dụng bằng gỗ. Trong khi Joe và John đang vật lộn với cái tủ quần áo làm bằng gỗ sồi rất nặng thì Joe để ý thấy Bubba đã biến đi đâu mất tiêu.

- John này, Bubba nó đâu rồi? – Joe hỏi – Đáng lẽ cậu ấy phải ở đây giúp chúng ta một tay chứ.

- Bubba đang giúp chúng ta đấy thôi – John nói – Cậu ấy đang ở trong tủ quần áo để treo đồ mà!!!

Một người than với bạn :- Tôi vào nhà hàng, thấy có tấm bảng ghi "Coi chừng nón và áo", và trong khi tôi trông chừng, có người đã chôm mất miếng bít-tết của tôi!

Người hàng xóm tốt bụng :
Một đêm mưa bão, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, người chủ nhà phải đội mưa chạy ra sửa lại các then cài bị bật ra. Đang lúi húi làm thì ông bị một người nào đó đá cho một cái trời giáng, té bổ nhào.

Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, ông ta nghe anh hàng xóm kể chuyện:

- Tối hôm qua, lúc đang mưa to, nhìn qua cửa sổ, tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, mình phải giúp nhau...

Mệt không... :
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không...

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không...

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à...

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng...

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt...

- Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!

Mẹo :
Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.

Cái đinh nhé :
Ông Maikơn chọn mua mắc áo, nhưng đi một loạt các cửa tiệm bách hóa vẫn chưa vừa ý, cuối cùng ông đến cửa tiệm treo bảng: "Giá rẻ, phục vụ tận tình".

- Tất nhiên là có, thưa ông - Nhân viên bán hàng đáp ngay khi ông nêu yêu cầu.

- Ở đây có loại móc chỉ có 1 pensơ một cái.

- Còn móc nào rẻ hơn nữa không? Ông Maikơn vẫn cố nài.

- Có ạ, cái đinh - Nhân viên bán hàng mau mắn đáp lời.

Tiết kiệm :
Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi một vòng, bất chợt xe chết máy. Đẩy bộ gần một tiếng đồng hồ mới đến chỗ sửa xe. Ông chồng chợt lẩm bẩm:

- Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...

- Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.

- Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!

Dừng xe không cần vật cản mới khó :
Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:

- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước!

Kinh dị :
Một chàng trai khoe với bạn :

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm chứ.

- Vì tớ còn ngại, không biết xem thế giới này hay thế giới bên kia.

Cận thị :
Ba người cận thị đi ngang qua tiệm kia, ngó lên thấy trước tiệm có tấm biển hiệu tiệm là Sơn Long. Anh đi trước nói:

- Tiệm đây có bán Song Lang hé!

- Phải đâu, họ để hai chữ Sà bông mà! - Anh đi sau nói.

Hai người cãi nhau một lúc lâu mới thỏa thuận rằng sẽ hỏi anh sau này có nhãn lực hơn mình.

Người sau ngó lên một hồi lâu rồi nói:

- Hai anh đều lầm hết. Tôi coi trên đó có biển gì đâu!!!

Hào phóng :
Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?

- Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!